С Б О Р Н И К

Кулинария, Народная медицина, Здоровье

Радость интимной жизни

Автор admin Опубликовано: Ноябрь - 4 - 2012

В заглавие этой статьи легла фраза, которую часто приходится слышать на консультативном приеме от женщин. Почему, спрашивают иные пациент­ки, интимная близость не дает удовлетворения, почему нет радости интимной жизни?

Самый, казалось бы, логичный от­вет: потому что вы не любите. Но логика в таких сложных взаимоотно­шениях не всегда бывает правомочна. И действительно, потому эти женщины и приходят к врачу, что усматривают в своих чувствах необъяснимое как им кажется, противоречие.

 

Я своего мужа и уважаю, и ценю, и люблю, я знаю, что мне без него было бы очень плохо, но вот в интим­ном плане он мне неприятен. Как это может быть? Не понимаю сама. Веро­ятно, не он виноват, а я. Может быть, мне надо лечиться?

А вот мужская исповедь: жена меня не упрекает, но я же чувствую: нехоро­шо ей со мной. Или я ей не подхожу? Или я неполноценный мужчина?

В подобной ситуации нет правого и виноватого и если лечиться придется од­ному, то изменить что-то в своем пове­дении должны будут оба, потому что радость интимной жизни зависит от обоих.

 

У мужчин неспособность испытать оргазм, этот взрыв трудно поддающих­ся описанию острых сексуальных ощу­щений, бывает редко: аноргазмией страдает примерно лишь один из тыся­чи. У женщин же это гораздо более частое явление.

Почему природа распорядилась именно так? Почему более сильное и выраженное половое влечение прису­ще именно мужчине? Вполне вероятно, что такое соотношение выработалось в процессе эволюции. Мужчины, у ко­торых не возникало оргазма, а, следо­вательно, и семяизвержения, не остав­ляли потомства. У женщин же аноргазмия не влияет на детородную функцию женщина беременеет неза­висимо от того, испытывает или не испытывает она половое удовлетво­рение.

Но, несомненно, причина не только в физиологических, а и в социальных факторах. Из века в век девушки воспитывались в представлении о низ­менности половой жизни, как и всего плотского, о ее противоположности жизни духа; их приучали, прежде всего, демонстрировать свою скромность, по­давлять в себе нормальные, есте­ственные влечения. А мужчину в давние времена никто не учил тонкостям интимной жизни, глава, хозяин, повелитель, он и в супружеской постели оставался та­ким, заботясь об удовлетворении толь­ко своих желаний. Ясно, что это не способствовало развитию женской сексуальности.

 

Наоборот, женщина еще больше утверждалась в представ­лении, что супружеские обязанности для нее не радость, а бремя, которое она несет по необходимости. И передавалось это от одного женского поколе­ния к другому, передавалось теми не­исповедимыми путями, какими переда­ются многие особенности женского ха­рактера.

Чрезмерная сдержанность женщи­ны в сочетании с грубоватой настойчи­востью мужчины с его превратным представлением о своих супружеских правах часто становится серьезной причиной дисгармонии, мешающей обоим, и прежде всего женщине испы­тать всю полноту ощущений.

 

Такие отношения, если они склады­ваются с первой брачной ночи, могут трансформироваться в стереотип и продолжаться долгие годы, лишая су­пружество многих ярких красок. И настанет момент, когда один из супру­гов или они оба начинают восприни­мать это как большую утрату.

Женская сексуальность развивает­ся иначе, нежели мужская: гораздо медленнее спокойнее, с преобладани­ем элементов романтического увлече­ния. Потребность в платоническом поклоннике защитнике, нежном друге у молодых девушек гораздо сильнее, чем потребность в сексуальном парт­нере. Все это характерно и для боль­шинства замужних женщин.

К психоло­гической стороне интимной жизни, к ее эстетике, к словам, жестам, всему рисунку поведения мужа она более чувствительна, чем он. И физическое влечение к нему может у нее развить­ся и нарастать лишь постольку, пос­кольку он сумеет это чувство вы­зывать. Потребность приласкать любимого человека самому ощутить его ласку и нежность вовсе не является атрибутом только отношений мужчины и женщи­ны. Разве нет этого элемента в обще­нии родителей с детьми, сестер и братьев, близких друзей и родных. Умение быть нежным просто необходи­мо человеку, и тем более—в сфере интимной близости.  К сожалению, это­го умения не хватает многим мужчи­нам. И не лишено оснований мнение тех сексопатологов, которые утвер­ждают, что в большинстве случаев холодность женщин -это не врожден­ное свойство, а результат неумелости мужчин.

 

Женщине нужна соответствующая атмосфера, чтобы она могла освобо­диться от своей скованности. Эту ат­мосферу любви, ласки желания соз­дает мужчина, вернее, преимуще­ственно мужчина, ибо и от женщины тоже зависит многое.

Возможности выражения своих чувств очень велики, это палитра с тысячами оттенков. Владея ими, муж­чина и женщина могут дать друг другу больше радости.

Сексопатолога иногда спрашивают: что собственно говоря, в этой сфере можно считать дозволенным и что—аморальным? Особенно насто­роженны в этом плане женщины, и такая их психологическая позиция мо­жет создавать ненужные, мешающие барьеры.

В свете современных воззрений можно считать допустимым в интимной близости все, что не вредит здоровью супругов и не вызывает ни у одного из них отрицательных эмоции. Интим­ность—это тайна двоих, и ни сужде­ний, ни осуждений по поводу того, как они выражают друг другу свою любовь и нежность, быть не должно.

Бывает, что молодые мужья просто не могут себе позволить сколько-ни­будь длительной прелюдии, так как они слишком возбудимы, и в результа­те сам акт резко сокращается. В по­добных случаях важна регулярность половой жизни, нормализующая возбу­димость мужчины А иногда по реко­мендации врача проводится и специ­альное лечение.

 

Некоторым супругам кажется, что гармонии в интимной жизни они не могут достигнуть из-за какого-то анатомического несоответствия. В дей­ствительности же такая причи­на — редчайшее исключение. Преоб­ладающее значение имеет не анато­мия, а психология: эмоциональное со­стояние, настроение, отношение друг к другу.

Существуют, конечно, и объектив­ные факторы, способные нарушать гармонию. Но они имеют совершенно другую природу. У женщин это различ­ные воспалительные заболевания внутренних половых органов, неврозы, эндокринные расстройства, у мужчин чаще всего хронический простатит. И то и другое излечимо. Нередко приходится видеть на вра­чебном приеме мужчин, у которых сни­жение потенции вызвано длительным, интенсивным курением, частым при­емом алкоголя. Здесь рецепт один— немедленно бросить курить и пить!

 

 

Но чаще всего половая функция мужчины нарушается из-за состояния, которое сексопатологи называют нев­розом ожидания. Если когда-нибудь в силу каких-то эпизодических при­чин—переутомления, нервного напря­жения—мужчина оказался несосто­ятельным, его потом начинает пресле­довать страх неудачи; эти тревожные опасения, ожидание новой неудачи ве­дут к торможению эрекции, либо к слишком быстрой эякуляции.

В таких случаях очень полезна пси­хотерапия. Врач в беседе с больным помогает отмести опасения, как бы выключить их из сознания, вовсе за­быть о прежнем неудачном опыте. Психотерапевтическое воздействие иногда сочетается с какими-либо ле­карствами, но часто из всего своего арсенала врач использует только сло­во, и этого бывает достаточно.

Надо сказать, что при неврозе ожи­дания женщина может помочь мужчи­не подчас не хуже, чем врач. Если она ласкова и тактична, если не только не позволяет себе упреков, но и всячески поддерживает мужа, его ослаблен­ные функции постепенно восстанав­ливаются.

Есть и такие супружеские пары, которые месяцами, а иногда и годами не могут начать половую жизнь. Обыч­но они скрывают это, и ни родители, ни друзья не знают, что брак еще фактически не состоялся. Посвящать в это обстоятельство других людей, пусть даже и близких, может быть, действи­тельно не следует. Но к врачу обра­титься необходимо.

 

Не следует думать, будто гармония в интимной жизни уже невозможна, если она не создалась в начале супру­жества. Каковы бы ни были причины дисгармонии, их удается устранить да­же тогда, когда уже прошли многие годы жизни вдвоем. И напрасно счита­ют некоторые супруги, что, если моло­дость прошла, тому, чего не было поначалу, уже не быть никогда.

Право на радость, на полноту жизни человек имеет всегда. И в стремлении к этому нет ничего неуместного. Сей­час в большинстве крупных городов создаются консультации «Брак и семья». Специалисты, работающие здесь, могут дать нужный совет, по­мочь разобраться в сложных нюансах семейной жизни.

Но, конечно, как бы ценна ни была помощь специалиста, гармония интимной жизни может воз­никнуть только тогда, когда супруги стремятся к этому, когда каждый из них отказывается от эгоистической установки «счастье только для себя».

Можно понять разочарование и ра­стерянность женщины, убедившейся в том, что близость с любимым мужчи­ной не дала ей радости. Можно понять и неловкость, даже отчаяние мужчины в такой ситуации. Но они оба должны знать: если любовь есть, придет и гармония. Полноту ощущений и радость интимной жизни, женщина и мужчина могут испытать только с любимым человеком, с тем, с кем связывают прочные духовные нити, глубокое, верное и нежное чувство. На первую страницу.

 

рассказать друзьям и получить подарок
Получайте новые статьи прямо себе на почту. Заполните форму. Нажмите кнопку "Получать статьи"
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Share this post for your friends:
Friend me:

Написать комментарий