С Б О Р Н И К

Кулинария, Народная медицина, Здоровье

Искусство общения

Автор admin Опубликовано: Октябрь - 31 - 2012

 

Каждый день жизнь сталкивает нас с десятками людей. Родные и друзья, сослуживцы и соседи по дому, учителя и ученики, врачи и пациенты, продавцы и покупатели, работники службы быта и их клиенты, водители и пассажиры — все связаны друг с другом. Здесь вступает в свои права искусство общения. Умение находить общий язык, выразить себя, понять другого необходимо. От этого умения в значительной мере зависят взаимоотношения  в семье, в коллективе, а значит, и психологическое состояние человека.

 

Общительность—искусство, которому можно и нужно учиться. Общительный—так говорят о человеке,  умеющем расположить к себе других людей, легко вступающем в контакты. Общительность—не просто положи­тельная черта характера. Это жизнен­но необходимое качество Обще­ние—окно, распахнутое в мир: контак­тируя с другими людьми, человек по­знает окружающую действительность. Общение—это и единственный способ проверить, каков ты сам, научиться управлять своим поведением. Чтобы оценить и понять себя, человек, сначала смот­рится, как в зеркало, в другого че­ловека.

Общению мы учимся  всю жизнь: первые «уа-уа» ребенка, обращенные в пространство,— это уже попытка рассказать о своих нуждах; пройдет совсем немного  времени, и он научится  не только выражать свои мысли в словах, но и начнет постигать первые азы контактов с окружающими.

Культура общения—часть духов­ной культуры человека. Она  включает  в себя умение устанавливать и поддер­живать контакты,  выбирать соответ­ствующие ситуации методы  воздей­ствия  на собеседника, правильно ре­агировать на его слова и действия

 

Каждый человек—это огромный, сложный, неповторимый мир. Войти в тот мир интересно и радостно. Но именно войти, а не вломиться..  Грубое и неумелое вторжение всегда наказу­емо. Невидимые двери захлопнутся, а может быть, и больно ударят. Психологи убедительно доказали, сколь  велика роль предварительной установки в восприятии и оценке дру­гого человека. Это может быть проил­люстрировано на  примере оригиналь­ных экспериментов, проведенных из­вестным  психологом А.А. Бодалевым.

 

В этих экспериментах двум группам студентов, работавшим независимо друг от друга, была предъявлена фо­тография одного и того же человека. Но предварительно первой группе бы­ло сообщено, что им покажут фотогра­фию закоренелого преступника,  а  во  второй тот, же человек был представ­лен как  выдающийся ученый. Задача студентов  заключалась  в  том, чтобы дать психологическую характеристику человека, изображенного на фотогра­фии.

Участники первой группы написали: «глубоко посаженные глаза свидетельствуют о  злобе», «острый, выда­ющийся подбородок указывает на ре­шимость идти до конца  в преступле­нии» и т. д. Совершенно по-иному оха­рактеризовали этого же человека  во второй группе: «глубоко посаженные глаза—признак глубины мысли,  выда­ющийся подбородок—проявление си­лы  воли, необходимой для преодоле­ния трудностей, встречающихся на пу­ти познания». Полученные ответы це­ликом  соответствовали тем установ­кам, которые были даны испытуемым  заранее!

Умение подходить к людям без предвзятости  помогает  расширять круг общения, а разнообразие контак­тов — приобретать социальный опыт. Уже с детства ребенок  должен об­щаться не только со своими сверстни­ками, но и с детьми младше и старше себя и  с  взрослыми;  в каждом из этих вариантов он чему-то учится, что-то приобретает.

Есть дети — прирожденные лидеры; они любят и умеют  верховодить, но, поскольку это легче получается с младшими или с ребятами более по­датливого, пассивного нрава, они вы­бирают себе только таких друзей.

Ро­дители должны постараться, не разру­шая этой дружбы, привлекать к общению с ребенком  и таких детей, которые заставили бы его стать  ведомым,  приз­навать чужой авторитет. Ведь в жизни не всегда приходится  лидировать,  и надо научиться  не теряться,  не чув­ствовать себя ущемленным  в обществе более энергичных, более умелых и знающих. Молодым людям и даже людям вполне зрелого возраста еще не поздно воспитывать в себе способ­ность к общению на разных уровнях. Но важен не просто широкий круг общения  — важна его насыщенность.

Ведь можно встречаться со многими людьми, проводить с ними много вре­мени и все же испытывать дефицит общения. Разве редка такая, например, кар­тина: семья  в полном сборе смотрит телепередачу. Приходят гости. На  стол ставится угощение, разливается  чай,  все едят, пьют,  а глаза по-прежне­му устремлены на экран. Общего разговора  не получается—отвлекает те­левизор. Обсуждения увиденного тоже не  выходит: смотрели-то вроде бы между прочим, да и случайную переда­чу. Смотрели не вместе—просто в  присутствии друг друга.

Как часто мы досадуем, что не умеем  найти к кому-то подход, кого-то не поняли, невзначай обидели, отда­лили от себя  или, наоборот, дали повод  для слишком фамильярного с собой обращения. Все это ошибки общения. У близких друзей (особенно среди мужчин) нередко бывает, принят стиль постоянного полушутливого пикирова­ния,  взаимного подшучивания. Обе стороны принимают его,  как условие некой игры, как форму, не отража­ющую истинных отношений. Но беда, если кто-нибудь из них начнет  в той же манере общаться с непривычным к этому, малознакомым человеком,  к тому же,  обидчивым, по­вышенно чувствительным, застенчи­вым.

Конечно, сразу же возникнет неприятие, отчуждение. Есть люди, которые могут  чувство­вать себя свободно и работать продук­тивно только при условии поощрения, положительной или уж, во всяком слу­чае, доброжелательной оценки. Рез­кие замечания, грубые  высказывания их буквально дезорганизуют, застав­ляют замкнуться. Субъект, более уве­ренный  в себе, менее чувствительный, относится спокойно к резкому тону, а иногда  даже и не воспринимает его как резкий. Важно учитывать настроение чело­века, с которым  вы общаетесь.

Сего­дня  ваш  друг,  знакомый,  сосед  печа лен,  у него какие-то горести, неприят­ности. Повремените с мажорными реп­ликами, не пытайтесь ультрабодрым  тоном  вывести собеседника из этого состояния! Гораздо деликатнее не­сколько приглушить свою жизнерадо­стность,  а если вы будете посвящены в причину его огорчений, умейте искрен­не посочувствовать, найти какие-то утешительные доводы или добрые советы. Деликатный человек в общении учитывает и ситуацию,  в которой нахо­дится его собеседник. Встретились,  допустим,  два старых школьных друга.

Первый естественный вопрос: ну, как ты живешь? И  вот  выясняется, что у одного жизнь складывалась хорошо: он и сам здоров и  в семье все благопо­лучно,  и на  работе  достиг многого. А  вот  другого одолели болезни, неудачи, он и достиг меньшего, чем ожидал.

В такой ситуации удачливому не стоит особенно распространяться о своих успехах, лучше увести разговор в сторону—к общим  воспоминаниям, общим интересам.

Разным  должен быть стиль обще­ния и с людьми разного возраста; народная  этика издавна предписыва­ла обязательность почтительного об­ращения к старшим.

А современная педагогика все настойчивее напомина­ет нам о том, что уважения  заслужива­ет и ребенок. Нам, взрослым, подчас бывает просто необходимо завоевать доверие ребенка, подростка, быть с ним  в контакте, расположить его к откровенности. Можно, конечно, начи­нать разговоры  и с шутки,  но, ни  в коем  случае,  не обидной, подчеркивающей его неопытность, слабость, зависи­мость.

Впрочем, стремление не обидеть человека, не  выпячивать своего пре­восходства над ним (даже если оно действительно есть) всегда остает­ся главным условием общения с че­ловеком любого возраста и поло­жения.

Немаловажно учитывать степень подготовленности собеседника к об­суждению данной темы, его професси­ональные интересы, склонности. А ча­сто — и его национальные особенно­сти, традиционные для него формы поведения. Это особенно следует по­мнить, выезжая  за  рубеж—в турист­скую поездку или служебную команди­ровку. Иначе могут произойти неожи­данные казусы.

У многих народов Востока, напри­мер, принято при  беседе очень близко подвигаться друг к другу, что расцени­вается  как проявление доверия к со­беседнику, уважительного отношения к нему.

У большинства же европейских народов, наоборот, попытка собесед­ника подойти слишком близко  воспри­нимается как назойливость, невоспи­танность, бесцеремонность.

Или такая, допустим, деталь, как опоздание на назначенную встречу.  Мы относимся к этому терпимо, а  в некоторых странах опоздавший чело­век создает о себе весьма неблагоприятное  впечатление. Не принято там,  в гостях или на отдыхе обсуждать дело­вые проблемы,  и можно встретить непонимание, если пытаться это делать.

Надо вырабатывать в себе искусство общения, уметь для разных  вариантов общения  выбирать методы, адекват­ные обстоятельствам, особенностям собеседника, его настроению и состо­янию,  при этом всегда оставаясь са­мим собой.  Бывают обстоятельст­ва, когда лучше не  говорить, а по­молчать. Средством общения  часто стано­вятся жест, мимика. Ведь как много могут сказать улыбка, приветственное движение руки, наклон головы, выра­жение глаз! Известны слова Сент-Экзюпери о том, что общение—главная  роскошь жизни. Будет ли человек обладать этой роскошью или останется обде­ленным,  зависит от него самого.

 

 

 

рассказать друзьям и получить подарок
Получайте новые статьи прямо себе на почту. Заполните форму. Нажмите кнопку "Получать статьи"
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Share this post for your friends:
Friend me:

Написать комментарий