С Б О Р Н И К

Кулинария, Народная медицина, Здоровье

Как любить детей

Автор admin Опубликовано: Ноябрь - 22 - 2012

Д. Орлова

Откровенное письмо, не правда ли? Причем ав­тор его не пытался остаться анонимным—есть и подпись и адрес.. Четыре странички, вырванные из школьной тетради. Не раз и не два перечитывала я их. И не о мальчике думала вначале—о взрослых.

Здравствуй, журнал «Здоровье»!

Силы моей нету. Мне 12-й год. Замучили меня дедушка и бабушка. Они оберегают меня от малейшей неприятности, от малейшего ветерка. Мне дают самое лучшенькое, самое вкусненькое. Вышли мы раз из кино днем в летнюю жару, бабушка (черт бы побрал) надела на меня теплую куртку. Я хочу быть военным. Бабушка же не дает мне принимать водные процедуры. Кутают меня вечно. Я после теплого летнего дождя решил побегать по теплым лужам босиком, но бабушка сразу же попарила мне ноги и положила меня укутанного в постель. Соседи и знакомые говорят бабушке и дедушке, что они меня разбаловали, но до них ничего не доходит. Я уже им грублю за то, что бабушка с дедушкой надо мной трясутся. Мне на уроках труда очень трудно,  ведь бабушка была токарем 6-го разряда. Напишите, пожалуйста, про это статью? Очень вас прошу!

О том, что наша любовь к детям, такая безоглядная, всепоглощающая, имеет, в сущности, свою драматическую сторону: она может восприниматься как тирания. И не только восприниматься—иногда она поистине превращается в тиранию.

Сколько же надо совершить усилий над собой, в какой жесткой узде держать свою тревогу за ребенка, чтобы тревога эта не обернулась для него несносным ярмом. Чтобы вместо ответной нежности не вызвала такое вот отчаянно протестующее «черт бы побрал!». Может быть, юному автору этого письма действительно необходима особая опека; может быть, есть на то какие-то исключительные основания и причины. Но сколько тысяч бабушек каждый день напяливают на своих упирающихся внучат ненавистные им фуфайки, кофты, куртки, подымают до ушей воротники их шуб, туго-натуго затягивают на детских шеях шерстяные шарфы!

Сколько тревожных бабушкиных глаз неотступно следят за ребенком, чтобы он, упаси бог, не забегался, не устал, не вспотел, никуда не влез, ниоткуда не спрыгнул!

Говорят, что любовь к внукам сильнее любви к детям. И правда, каждый из нас знает женщин, которые были вполне спокойными, уравновешенными матерями и стали безрас­судными, «сумасшедшими» бабушками. Может быть, в этом сказывается подспудное тяготение стареющего, уходящего к юному, растущему, к тому, что воплощает собой непрерывность потока жизни. Может быть, когда дети становятся взрослыми, не нуждающимися в опоре людьми, очень хочется снова видеть рядом с собой существо, для которого ты и опора, и вершитель его судьбы, и непререкаемый авторитет; суще­ство, которым можно обладать так безраздельно, как уже немыслимо обладать взрослыми детьми. А может быть, эта неотступная опека таит в себе какой-то подсознательный защитный рефлекс? Тревога за ребенка—самая жгучая из тревог. Она подчас уже не по силам старому сердцу. И берегут дитя, подсознательно оберегая, ограждая от лишних волнений себя. Ведь даже и те, кто моложе, кто сильнее духом и телом,— отцы и матери, ведь они тоже подчас не могут уйти от этого невольного эгоизма любви!

 

У замечательного польского педиатра и педагога Януша Корчака есть такие строки: «Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем у него жизнь; не желая, чтобы он умер, не даем ему жить». Это было написано в буржуазной Польше в пору, когда высокая детская смертность заставляла каждую мать трепетать за жизнь ребенка.

Применительно к нашей действительности эту суровую, но психологически точную формулу можно прочесть иначе: «Не желая, чтобы ребенок болел, мы не даем ему быть здоровым». Не первый десяток лет воюют врачи и педагоги против тепличного воспитания. Сколько копий сломано в этих битвах, сколько написано книг, прочитано лекций! Накопле­ны десятки и сотни убедительнейших фактов, которые подтверждают не только прямую пользу, но и жизненную необходимость закаливания. Разработаны самые подроб­ные схемы, даны самые точные рекомендации. Но все-таки по-настоящему закаляют детей очень немно­гие. И не только в силу инерции, не только потому, что закаливание требует времени настойчивости, известного умения.

А, видимо, еще в большей мере потому, что кутать, защищать от холода, дождя, ветра спокойнее, чем терзать себя: «Не поберегла, разрешила гулять в мороз—и вот простудился». И не пустить в туристский поход легче, чем пустить, а потом волноваться и ждать. Потихоньку отвадить от спорта легче, чем постоянно тревожиться о перегрузках, ушибах, травмах. А как же со всем тем, что этой своей самозащитой взрослые отняли у ребенка? Как со столь необходимой ему тренировкой мускулов, сердца, легких, воли?

Но в том, видно, дело, что отсутствие этой тренировки не скоро сказывается. Оно не столь наглядно, не столь заметно, как самая пустяковая царапина, полученная сего­дня, а потому и не воспринимается как упущение. И тем более не выглядит утратой, что ребенка лишили радости пошлепать босиком по лужам или поиграть в снежки, ощутить восторг быстрого бега, ловкого прыжка. Мы не замечаем, что обделили свое дитя. Да и как счесть ребенка обиженным, если неисчерпаема родительская щедрость, если есть у него такие красивые вещи, дорогие игрушки, книги, какие и не снились нам в его годы?

И все же: то ли у него есть, что нужно, что составляет все обаяние, всю неповторимую прелесть детства?

 

Удивительно: одиннадцатилетний мальчик жалуется, что его разбаловали. Дети на это обычно не жалуются. И даже само слово не из их лексикона: оно подсказано взрослыми.

Однако не в слове суть. А в том, что избалованный ребенок—это далеко не всегда счастливый ребенок. Пожа­луй, даже никогда. Только неудовлетворенность свою он выражает тем, например, что, повозившись полчаса с очередной новой машиной или куклой, равнодушно бросает ее. Тем, что вяло жует поданное к его столу «самое лучшенькое, самое вкусненькое». Тем, что без замирания сердца, не блестя глазами, не сияя улыбкой, смотрит на новогоднюю елку, которую с таким трудом купили, принес­ли и допоздна украшали взрослые. Ах, он неблагодарный, неблагодарный! Но давайте поду­маем беспристрастно: не мы ли сами сделали его таким? Не мы ли перекормили его и сладостями, и игрушками, и развлечениями? Баловать детей тоже легче, чем не баловать. Легче, а главное—приятнее. И если добраться до корней этой распространеннейшей родительской слабости, то не ока­жется ли, что и она таит в себе некую долю эгоизма? Или уж, во всяком случае, недальновидности.

Пресыщение нефизиологично для ребенка, не свой­ственно его живому уму, беспредельной любознательности и жизнерадостности. И если нашего сына или дочь уже трудно чем-нибудь удивить или обрадовать, значит, мы действовали вопреки детской природе; значит, желая добра, принесли вред. Оберегая дитя от всяких усилий, от всякой работы, мы усердно возделываем почву для предстоящих конфликтов. Ведь ребенку, не приученному ни к самоограничению, ни к самостоятельному преодолению трудностей, будет тяжело, когда он столкнется с требованиями жизни. Вот так, как, например, тяжело нашему юному коррес­понденту на уроках труда. Но заметьте: именно этого он не прощает бабушке. Как так? «Ведь она была токарем 6-го разряда!» Когда человеку 11 лет, рано говорить, что у него нет требовательности к себе, что в своих неудачах он предпо­читает винить других. Но, видно, безрассудная опека способна заронить в детскую душу зернышки этих опасных качеств.

 

Любовь и доброта необходимы ребенку, как свет расте­нию. Он должен знать, что всегда, даже виноватый, даже ослушавшийся, любим и дорог; он должен быть уверен, что в своей семье всегда будет понят, выслушан, защищен. И в то же время ребенок должен быть закален физически и нравственно, должен уметь отвечать за себя и заботиться о других.

…Как же любить детей? Как оберегать, не изнеживая, руководить, не подавляя, помогать, не лишая самосто­ятельности? Вот ведь над какими непростыми вопросами заставляет задуматься это детское письмо. На главную страницу

 

рассказать друзьям и получить подарок
Получайте новые статьи прямо себе на почту. Заполните форму. Нажмите кнопку "Получать статьи"
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Share this post for your friends:
Friend me:

Написать комментарий